Анекдоты
Модератор: Mitya
Анекдоты
Летит комар со страшиыми ожогами на хоботке.
-Где это так?
-Да хотел светлячиху поцеловать,а оказалось- окурок.
Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.
- Дорогая, покорми кота.
- Кот Сыт!
- Ну когда поссыт, тогда и покорми!
Летят два комара.Вдруг один резко пикирует вниз.
Потом догоняет товарища,тот интересуется:"А что с тобой случилось?"
-Да муха в глаз попала!
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс- Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
У мужика был говорящий попугай - страшный матершинник. И вот пригласил как-то мужик в гости женщину и решил спрятать попугая в холодильник, неудобно ему стало...
Приходит женщина, посидели, поговорили и та вдруг спрашивает, есть ли чего у нашего мужика выпить...
- Иди, - говорит тот,- глянь в холодильнике...
Та открывает холодильник, видит попугая и ласково так спрашивает
- Ой, маленький, и кто ж ты такой-то?
-Пингвин, @б твою мать....
Змей Горыныч прилетел в деревню, сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все, что натворил и ,ухмыляясь, говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!
-Где это так?
-Да хотел светлячиху поцеловать,а оказалось- окурок.
Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.
- Дорогая, покорми кота.
- Кот Сыт!
- Ну когда поссыт, тогда и покорми!
Летят два комара.Вдруг один резко пикирует вниз.
Потом догоняет товарища,тот интересуется:"А что с тобой случилось?"
-Да муха в глаз попала!
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс- Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
У мужика был говорящий попугай - страшный матершинник. И вот пригласил как-то мужик в гости женщину и решил спрятать попугая в холодильник, неудобно ему стало...
Приходит женщина, посидели, поговорили и та вдруг спрашивает, есть ли чего у нашего мужика выпить...
- Иди, - говорит тот,- глянь в холодильнике...
Та открывает холодильник, видит попугая и ласково так спрашивает
- Ой, маленький, и кто ж ты такой-то?
-Пингвин, @б твою мать....
Змей Горыныч прилетел в деревню, сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все, что натворил и ,ухмыляясь, говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!
-
- Ветеринарный врач
- Сообщения: 1370
- Зарегистрирован: 01.11.2006 16:15
- Откуда: Пёс и кошка
Теплая летняя ночь. Темная улица в городе, только кое-где горят фонари. Над пустой улице носиться в воздухе летучая мышь, но летает она... Пике!.. Полубочка!.. Петля нестерова!.. Разворот на 180 градусов!... Штопор!... Бочка!... Летучая мышь увлеченно и самозабвенно кувыркается в воздухе выполняя трюки высшего пилотажа и вдруг: Ба-Бах!!! С размаху врезается в столб и падает на землю.
Стаскивая с головы наушники, едва шевеля языком, летучая мышь говорит:
- Млин, я когда-нибудь нахрен убъюсь с этим чертовым плеером!...
Стаскивая с головы наушники, едва шевеля языком, летучая мышь говорит:
- Млин, я когда-нибудь нахрен убъюсь с этим чертовым плеером!...
-
- Ветеринарный врач
- Сообщения: 1370
- Зарегистрирован: 01.11.2006 16:15
- Откуда: Пёс и кошка
Солнечный день, весна. Над улицей летит голубь. Настроение у него поганейшее, солнечный свет не радует, обилие вкусных крошек не соблазняет, в общем, все не так голубю. Ну он думает глядя на людей внизу - вот вам всем весело, а мне как плохо, сейчас я на ком-нибудь и отыграюсь. С этой мыслью он снимается с ветки дерева и начинает прицельно гадить сверху на головы прохожим, но вот незадача! Все "выстрелы" - мимо цели. Истратив "боезапас" голубь устало возвращается на ветку в еще худшем настроении, а на ветке уже сидит воробей и ехидно ему подмигивает:
- Эх, брат, не умеешь ты! Смотри, как надо! - воробей срывается с ветки и начинает выписывать головокружительные фигуры в воздухе и вот посреди особо сложного маневра, он не целясь гадит вниз, а там - как раз открылась дверца правительственного лимузина и из машины ступил на улицу важный генерал, в парадной форме, окруженный свитой адъютантов и воробьиный снаряд пришелся точно на генеральскую звезду на погоне!
Воробей довольно возвращается на ветку. Голубь с уважением смотрит на него и в восхищении говорит:
- Ну воробей, ну даешь! И как это у тебя так точно получилось?! Как ты такому выучился?
-Эх, брат, понимаешь, я ведь в прошлой жизни журналистом был...
- Эх, брат, не умеешь ты! Смотри, как надо! - воробей срывается с ветки и начинает выписывать головокружительные фигуры в воздухе и вот посреди особо сложного маневра, он не целясь гадит вниз, а там - как раз открылась дверца правительственного лимузина и из машины ступил на улицу важный генерал, в парадной форме, окруженный свитой адъютантов и воробьиный снаряд пришелся точно на генеральскую звезду на погоне!
Воробей довольно возвращается на ветку. Голубь с уважением смотрит на него и в восхищении говорит:
- Ну воробей, ну даешь! И как это у тебя так точно получилось?! Как ты такому выучился?
-Эх, брат, понимаешь, я ведь в прошлой жизни журналистом был...
Друзья!Вот не про животных.
Купили как то американцы у русских новый самолет, привезли стали собирать.
Промчались целый день, наконец то собрали. Смотрят, а перед ними танк.
Разобрали и опать собрали - ну танк и все тут.
Пригласили инженера-конструктора из Росии. Он зашел и попросил всех выйти,
через пару часов он их запускает.
Они смотрят-САМОЛЕТ и в недоумении спрашивают:"как?"
Инженер показывает на мелку строчку в самом низу чертежа,
где написано:"после сборки обработать напильником"
__________
Купили как то американцы у русских новый самолет, привезли стали собирать.
Промчались целый день, наконец то собрали. Смотрят, а перед ними танк.
Разобрали и опать собрали - ну танк и все тут.
Пригласили инженера-конструктора из Росии. Он зашел и попросил всех выйти,
через пару часов он их запускает.
Они смотрят-САМОЛЕТ и в недоумении спрашивают:"как?"
Инженер показывает на мелку строчку в самом низу чертежа,
где написано:"после сборки обработать напильником"
__________
-
- Site Admin
- Сообщения: 23
- Зарегистрирован: 06.10.2006 9:48
* * *
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
* * *
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * *
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
* * *
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
* * *
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * *
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
* * *
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
-
- Новичок
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: 26.08.2010 15:06
Упали как-то в яму Волк (В),Лиса(Л) и Ёжик (Ё).Над ямой росла яблоня ,на ней всего 3 яблока.Сидят звери день...второй...третий.С днрнва падает одно яблоко.
В : "Опа! пятьдесят один - ем один!"
Л:"сорок восемь-Половинку просим!"
Ё :"МММ..ЫЫЫЫ"(Так ничего и не придумал)
Сидят звери в яме ещё 2 дня...Падает второе яблоко.
В:"Опа! пятьдесят один-ем один!"
Л:"сорок восемь-половинку просим!"
Ё:"ЭЭЭЭ..ЫЫЫ!!!"(Опять ничего не придумал)
Проходит 8 дней.Ёжик с голоду опух , иголки все выпали...Падает последнее яблоко.
В: "оПАНЬКИ!пятьдесят один- ем один"
Л:"сорок восемь - половинку просим!"
Ё: "ЫЫЫЫЫ...Двадцать пять ,бл*дь,дайте хоть облизать!"
В : "Опа! пятьдесят один - ем один!"
Л:"сорок восемь-Половинку просим!"
Ё :"МММ..ЫЫЫЫ"(Так ничего и не придумал)
Сидят звери в яме ещё 2 дня...Падает второе яблоко.
В:"Опа! пятьдесят один-ем один!"
Л:"сорок восемь-половинку просим!"
Ё:"ЭЭЭЭ..ЫЫЫ!!!"(Опять ничего не придумал)
Проходит 8 дней.Ёжик с голоду опух , иголки все выпали...Падает последнее яблоко.
В: "оПАНЬКИ!пятьдесят один- ем один"
Л:"сорок восемь - половинку просим!"
Ё: "ЫЫЫЫЫ...Двадцать пять ,бл*дь,дайте хоть облизать!"
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
Звонит бабул� в �лужбу �па�ени�: - �лло, у мен� кошечка за�тр�ла на дереве. Вы бы не могли ее �н�ть? - Да ничего, по�идит-по�идит и �ама �лезeт. - � е�ли нет? Так она там � голоду помрет. - Бабул�, а вы когда-нибудь на дереве видели �келет кошки?
-
- Участник
- Сообщения: 37
- Зарегистрирован: 11.01.2016 18:25
- Откуда: кошка